昨日復活主日的聚會，主教說到他兩年前歷經「類約伯」考驗，
一夕之間家崩健康毀，卻萬萬沒想到這是主對他家庭的全部打掉重來，再建新殿堂的非凡之舉。
主教說到在哭，我也在台下流淚，女兒說我底妝很厲害，流淚卻沒有哭花，
在聽見證的同時，聖靈提示我一個意念，
我從未想到過我所缺乏的，這意念是兩個字：「憐憫」。
我很驚訝，但我卻對自己和主的關係，和我現在的關係困境有了更深的領悟。
在某方面我是人生勝利組，學歷亮眼，常識淵博，國學/英文/神經語言學是我婚前的學問
我精通語言韻律，語用語法，領悟力高，思想敏捷
加入教會以後，偶爾做點國外領袖逐步口譯，又在教會裡有很多良朋益友
更驚人的是，我打破高學歷女性生子稀少的一般統計學
七年內生了四個嬰孩，個個剖腹而出，而我身強力壯到全母乳餵養，不懼苦勞，富有母性
在教會裡擔任聖殿協調員逾十年，每個月聚集門徒去聖殿執行神聖教儀
我常思忖自己反應敏捷、身壯如牛、與人為善、人情練達，深諳神恩…是如何集於一身，
我也知道，父神對我的恩寵極大，
在我傳教的時候，我有一種深刻的領悟，「為主信任，比被主所愛更對我的靈魂有益」
因為我早就知道 神愛我，所以我總是想方設法達到更高級的「被祂信任」
就是我必須成為一個信實的人，擔任更大更多的事工，
在神的國度裡，我把以往女權運動、民主運動的精神拿出來，為公義奮鬥，
我的自然人養成是世俗標準中，堅忍不拔的強者，
我從未想過，我竟會需要「被憐憫」「被同情」…
一直到我遇到自己的關係困境，說理無效、靜默無用、我毫無著力點，
只能束手無策，常常想著，自己是不是還沒有跟罪惡相爭到流血的地步…
其實還是倚靠自己，仗著自己繳什一奉獻、守全誡命、敬畏上帝，就理所當然認為自己配得祝福，
卻不知道我根本騰不出空間，讓神憐憫我、憐恤我，而我得享安息
直到今天聖靈提示我，我真的需要「主的憐憫」，
一如約伯在患難中家破人亡，渾身長瘡，
再也沒有什麼好的可以獻給神了，剩下的只有仰望而已，
那時候神的恩典才會來臨，那才是我救恩的起頭。
彌迦書6:8「只要你行公義，好憐憫…與你的神同行」
於是，我要寫一份「求主憐憫」的禱詞如下：
親愛的天父：
我審視您給我的恩典，我日日數算，每天寫下10件感激神恩的事，
已經是輕而易舉，甚而我可以算到15、16件，
每天我賣力證明神的恩典，以一種強悍聰明的姿態活在主前，
但是主啊！我的婚姻關係卻觸礁了，
我渴望從丈夫而來的溫柔、尊重、友善、體恤，但這些我很少得到過，
因為可能…我比丈夫聰明，我愚蠢到表現出來學識的優勢，
我自認健壯不需要像花兒般嬌養，在母職中像太陽一樣發光，不作小女人形狀。
我甚至還對先生說「等到我有需要請你幫忙時，我再告訴你」
結果卻是我包攬各種瑣碎雜事，也不太需要丈夫的幫忙，
因此，丈夫沒有辦法理解我挑的母職擔子是什麼，
更無法理解我與孩子相處時，需要和顏悅色解答疑難的情緒勞動。
父神哪！我悔改自己「包攬一切」的屬世驕傲！
我真心誠意求祢的憐憫，看到我的其苦萬狀、
我求祢的憐憫，看到我強者外表下的世俗好勝心，
我再也不求獨當一面，而是求您的憐恤、憐憫、
求您幫助我做到課題分離，不再把其他人的成長責任攬在自己身上，
而是有耐心注視著主的時間表，不再強求立竿見影的效果，
只需盡力而為，以耶穌為喜樂，
再不以配偶對我的態度不如預期，而影響到自己的情緒。
我要摒除一切「倚靠自己的忠信和能力」的驕傲思想，我要完完全全倚靠主，我才能有安息，
求祢憐憫我、憐恤我的愚拙，寬恕我曾經自比約伯，
也求祢讓我的丈夫，認識到我的的確確是比他軟弱的姐妹，教他憐憫我、顧惜我，
也求您讓我學習像清晨的花朵一樣甜美盛開。
求祢仍然祝福我在母職上強韌，但在身為人妻方面，能夠不再急於說理，而是微笑以對，
這清晨盛開的玫瑰也要學習有刺，才能刺傷那試圖任意採摘的惡者。
您的女兒寶儀，向您乞求屬靈和屬世上的憐憫，奉耶穌基督的名，阿門！
留言列表
